哲学の並木道

自分のための自分語りブログ

つらい

つらくなった時に考えることは毎回同じなので、もういっそまとめてしまおうと思い立った。

 

業務がつらい

自分の知識不足で、業務が思うように進まない。何度も何度もつまづいていると心が折れてくる。

何かに特化したスペシャリストになりたいのに、幅広い知識が必要なせいで浅い知識しか身につかず、成長できている実感がない。

やるべきタスクがどんどん降ってきて、区切りがないのでつらい。

今の自分の仕事は一人でやっているので、人と苦労を分かち合うことができないのがつらい。

 

人間関係がつらい

上とかぶってるけど、苦労を分かち合う相手が社内にいないのがつらい。

「仕事つらいよねー」「わかるー」みたいな中身の無い会話をしてガス抜きをしたい。

本来ならばTさんがそのポジションにいたであろうと思われるが、彼はもう私と雑談なんてしてくれない。Tさんは他の人とばっかり仲良くしてる。

Tさんに誘われたから入社したのに、Tさんに相手にされなくなって、一体何のために入ってきたのだろうという虚しい思いがある。もっとも、そうなった原因は自分にあるし、もとより入社動機が浅はかすぎたので自業自得でしかないのだが。

他の社員とも喋れないわけではないが、自分が喋りやすいと思う人には自分より仲が良い人がいるので、たいていは入っていけない。

 

隣の人達の会話がつらい

隣の席の人たちは、私とTさんのように、引きぬいた先輩と引きぬかれた後輩という関係だ。

私とTさんと異なるのは、彼らはとても良好な師弟関係を築いているということだ。

後輩が昨日遅く帰ったとあらば、先輩が「昨日大丈夫だった?」と労い、後輩の業務が大変になってくると、先輩が後輩の愚痴を聞いてあげている。

そんな良好な関係と、自分とTさんの冷えきった関係を比較して、羨ましいような悔しいようなネガティブな気持ちが沸き起こってくる。

結局、私がTさんに気にかけてもらえなくなったのは自分のせいというところに行き着き、自己嫌悪で落ち込む。

おまけに、聞こえてくる愚痴の大半が「ここの社長大丈夫か?」と思ってしまう内容なので、会社の先行きに希望が持てず、士気を下げられる。

私がイヤホンをして聞かないようにすれば平和的に解決するのだけど、それでも、長々と私に聞こえる音量で愚痴るのはやめてほしいと思う。飲み屋でやれ。

 

後悔の念にかられてつらい

前の会社はダメなところはあったけど、それでも今の状況より精神衛生上はずっと良かった。

毎日和気あいあいと昼ごはんを食べたりジョジョトークをしたり気軽に飲みに行ったりできる仲間たちがいて楽しかった。

サーバ管理者は私のほかにもう一人いたから、苦労を分かち合うことができた。

一人で戦う必要はなかった。

こんなに孤独で苦しい思いをするのなら、転職なんてしなければよかった。

 

思い込みがつらい

どんどんと自分で悪い方悪い方に考えていってしまう。負の連鎖が止まらない。

私はもうTさんに必要とされていない。だから私より他の人を頼りにしている。

私は何のために入社したのだろう。もっと活躍することを期待されていた?それとも、サーバ管理っていうめんどくさい仕事を押し付けるため?

こんなことばかり考えていると生産性が落ちる。

会社に来たってやるべきこともやれない。こんな私は会社にとって必要ない。

いつ首を切られるだろうか。

 

体調がつらい

つらみが高まってくるとみぞおちのあたりが苦しくなる。

体が震えてくる。

まともに仕事できる状態ではなくなる。

今週だけで2回早退した。

何の役にも立っていない。

 

でも生きたい

これでもマシになった方で、自殺しようと考えたり、自分の腕を引っ掻いたりすることがなくなった。

生きようとしている。

来年中に転職するぞという意思がある。それだけが今の自分の希望だ。

もうTさんとはきれいさっぱり決別したい。今更修復は不可能だ。

もう少し力をつけて、次の場所を探す。それまでは耐えるのだ。